乌镇雨

说放手，不是件容易的事。不管心里说了多少次的不要放弃，不管心里坚持了多久。

多少人跟我说不要太执着，可我就是这样一根筋的人，好久好久了。

多年的等待，等着亲口说出的爱，等到最后却也没听到，那就是因为不够爱吧。

说放手，真的很不情愿，但如果发现你默默等待的人，也许等的并不是你，几年的曲折也许该释然了。

他写到他不是个将就的人，看的人心里很酸，却还要装出笑脸。

不管你做过什么，不管你怎么付出，人家不感动也罢，到头来却变成不愿与你将就，

人再傻，人再执着，也是有自尊的。爱若卑微，就算了。

多么辛苦，多么难熬，多少等待，多少泪水，多少付出，

即便没有一丝回报和感动，也可以坚持。

但那一句“不将就”，“不妥协”，却瞬间就甘心了，不纠结于等待中耽误多少青春和时光。

多少人劝我放弃，真是一厢情愿地坚持，辜负了大家的好意。

也许旁观者清吧，不够爱是旁人都能看在眼里的，只是当局者迷，或不甘心。

谁不清楚这些呢，可经过3年的磨砺，还是忘不了的人，谁又能轻易放手。

他能说出那句“不将就”，“不妥协”，说明他回来了，又开始找到原本的自己。

这是我喜欢他的样子，坚持，不妥协。今天，他同样坚持着不接受我的付出，就是爱的矛盾吧。

所以我选择放手，爱是要让他自由和自在的，让他追求自己的幸福，等待要等的人。

如果他以后的她对他不好，我也是绝不答应的。

对不起，也让你纠结了这么久，该是说再见的时候了，也许转了身，就没机会再见了。

希望你真的开心就好，幸福就好，即便我不能带给你，也希望会有个天使心肠的人来爱你。

不然我也会不安心的。

说放手，不是因为我不够爱，不是因为不愿等，只因我也不是一个将就的人。

不知道明天会发生什么，什么人走进我的生活，

但我会用心抓住看得见的眼前，珍惜对我好的人。

久违了的博客，熟悉又陌生，两年没来过了。又来到这里，是因为我还相信着会有爱。

毕业三年，我一度很迷失，渴望能抓住些什么，可是到头来却都发现内心是那么空虚和无助。

有了钱，可以买想要的东西，可以去想去的地方，可是为什么人的思想越来越空，精神生活越来越贫乏。

有了爱情，以为可以互相包容，以为可以不离不弃，后来才发现，爱是需要了解，也需要信任的。

重情的人和不相信情的人似乎注定越走越远，不离不弃是需要两个同样用心的人。

我感谢妈妈的那场大病，让我决定不再委屈，不再为了结婚而结婚。

让我重新冷静的考虑究竟想要怎样的生活，怎样的婚姻。

那段日子的悲伤，不是因为失去一个人，虽然其实1年多可能也没有很深厚的感情，

而是用这样的苦痛去彻底看透一个人，到头来失望的很。

离开是件好事，不离不弃很难做到，但却是婚姻幸福的前提。

我感谢上天给我另一次选择的机会，没有让我匆匆走入婚姻。

这个浮躁的年代，似乎一切都变得速食，急于求成。没钱的想一夜暴富，买了50平米房子就羡慕住150平的人。

没结婚的想从相亲、装修、买房、见家长，迅速走向婚姻，原本没有什么感情的人为了同一个目的，甜蜜的秀给众人。

然后连父母生病也成了阻碍婚姻的导火线，信任和所谓的感情瞬间崩塌，快的连自己都不敢相信。

这个现实的年代，婚姻也现实的很，对方父母的背景、经济实力、是否身体健康、退休是否有保障，

再到家里存款多少、房子的大小和地段、户口哪里，通通都变成比感情重要几倍的事。

去年我又回到厦门，我快乐的源泉，几年的变化让这个城市更美。

我不是个纠结过去的人，只是在那里我可以重新找回自我，那样的感觉很好。

人都有一段迷失的时候，尤其刚走向社会，又是奔3的年纪。

走在厦大的校园，为什么我会突然想起他，一个不曾在厦大陪我一起度过的人。

也许我一直不曾面对自己的内心，一直害怕那种地域上的距离，宁可把情放在心底，却不肯挖出来见人。

当认识越来越多的人，我却发现心底还有一个不曾遗忘的人，甚至记得我们一起做过的每一件事，

记得第一次见面的那个雪天，记得他说过的话，买给我吃的东西，看过的演唱会，听过的歌。

那样的校园生活，心底是从没忘记过的。

见过一些人，却总觉得这个不好，那个不对，渐渐才发现那个对的人就在身边，在心底。

欣赏他的才情，周到，独立，坚持，执着和倔强。这这样的社会里，显得那么可贵。

不会承受错过的遗憾，因为我曾那么用心的努力过。

当我看着06年写的一篇名为转身之间的文章时，我告诉自己不要放弃。

想起写那篇文章时，是因为做了一个梦，梦见怎么找也找不到他，消失在我的生活，

我有一种从未有过的惶恐，内心是怕这个人离开我的世界，早在那时已经驻在我心。

3年未见，不知道他遇到什么样的挫折，他心底的坚持是没有变的，我知道。

他记录着08年雪天去学校自习的一幕，我看了心里很酸，

那一刻我很想告诉他，虽然那3年我不在，我会陪着他一直走下去，不管什么困难，都不会让他再孤单。

虽然我知道3年发生了很多事，大家都成熟和现实了很多，也许他也有了自己想要等的对的人。

也许在茫茫人海中你终于找到了那个想过一辈子的人，到头来发现你并不是他要找的人。

但我依然会为自己内心坚定的东西努力。

这两年看过一些生老病死，去天堂的我最爱的姥姥和奶奶，从小看我长大、40几岁就去世的叔叔，

妈妈的手术、姨夫的心脏手术，舅妈的开颅手术。

这些让我明白谁也不知道下一刻会发生什么，只能珍惜眼前，能把握的一切。

在这些人的生活里，我看到的是那样的不离不弃。那些短暂的疾病痛苦过去之后，会是更美好的明天。

我依然相信真实的情感，是所有幸福的源泉，喜悦是由心而生的。

喜欢张国荣的共同度过，没什么可给你，但求凭这阙歌。

      是甘愿，所以不怕难；不甘愿，早放声哭喊。

      是甘愿，所以能美满；不甘愿，才会说伤感。

不纠结于过去，不担忧未来，活在当下，珍惜当下内心的感受，珍惜身边的人。

不要被眼前的伤感抹去深处的爱。

每一年都写些什么来告别过去的一年，今年来的有点儿晚。

不知道怎么形容过去的2008。

我的2008，非常动荡的一年，完成了很久的梦想，也经历了很多离别。

2008，我在老家过了年，感受了亲人的温暖，经历姥姥去世的变故大家用力地珍惜着彼此。

2008，我以为可以平淡的投入另一份感情，可是回忆在很多人心中扎过跟，我们没有结果的分开了。

2008，我终于盼来了奥运会，盼来了xinxin，08年我们一起参与奥运的一个月是我去年最开心的事。

从小到大，我就梦想着看奥运会，我相信有些人一辈子都没机会亲临，而我做到了，我很幸运。

2008，我终于盼来了陈奕迅，盼来了蔡健雅，近距离的听他们唱歌是一种享受，我买了很贵的票，

我很幸运，有机会亲耳听他们唱歌。

有奥运和演唱会的两个月，梦想成真的感觉真好。

2008，我跟同事的关系更密切了，在经历几番波折之后，我还是离开了他们。

这其中很多心酸，很多不满，很多不公平，但我什么都不能说，也什么都不能做，

只能任人摆布，没有发表意见的权利。我明白了工作只不过是工作，不要抱有太多梦想和抱负。

很多人劝我要挺住，包括同事，包括领导，工作除了能力之外还需要其他别的什么条件吧，

水很深，不是我这种小孩儿能驾驭的。

2008，我无奈的被客户诽谤着，居然在08年即将结束的几个小时还为第一次被客户投诉而大哭一场。

我相信付出有回报，我相信我对待客户真的如春天般温暖，我相信我的态度和能力，

可是现在我特别不相信付出有回报这回事儿，这世界不是你对人家十分好，人家就有义务也对你好。

2008，我第一次开车出事儿，被撞的莫名其妙，甚至恐慌的到现在也不敢再开车。

2008，在尘埃还未落定之时，我回到了老家，只为陪我病重的奶奶几天，她走了，

留给我那个最后的微笑和永远安详的脸。

2008，动荡的一年，地震之后我以为只要彼此珍惜就够了，

我也相信曾经那句“找不到你我就不走”的真诚，我相信再困难都会有希望。

2008，我完成了很多梦想，很多也许几年都实现不了的，都在短短几个月完成了，

那时的开心和激动却被巨大的悲伤掩盖了，如果说要实现梦想是要付出代价的，

那么这代价未免也太大了，要用许许多多个离别来换取那些梦想，我情愿不要。

2008，我依旧感谢我身边的家人和朋友，没有你们，我不可能走过来，

我依旧爱着你们，永远在你们身边祝福你们。

2009年，我虽然不再善良地相信所谓的美好，但我唯一相信的是我会好起来的。

2009年，我会用心的爱那些爱我的人，努力地珍惜，用力地爱。

2008年岁末，两个金牛男跟我说了同样的话，“2009年会有让你觉得幸福的事”，

那时我笑的很平淡也很无奈，因为这些已经离我很远了。

无论如何，我只会用心的生活，感受每一次的喜悦和悲伤，

因为我不相信有来世，所以要好好活这辈子。

一个月前，我求天使，不要带走我的亲人，十天以后，天使还是带走了她。

不过一年时间，她们都离开了我，去了天堂，在那里她们不孤独了，可以相互陪伴。

奶奶去世后的一个月，我几乎快撑不下去了，在我还没有在姥姥去世的阴影中走出来的时候，

在我还没有好好的爱她们的时候。

以前的芳芳是个坚强的孩子，可是现在，我脆弱的几乎天天晚上哭泣。

几乎都不想睡觉，不想闭上眼睛想起那些撕心裂肺的瞬间。

世界上，没有什么比失去至亲的人更痛苦的。

一年以前，同样的地方同样的场景，同样的一群人，同样的过程，

只不过去年站在亲朋席中的叔叔婶婶，这次站在的棺木旁边。

同样的，她们安静地躺在那里，就算你说再多的话，流再多的泪都无法唤醒她们，

姥姥被推进去火化的那一瞬间，永远都印在我的脑海，那一刻心几乎撕成碎片。

一年后，奶奶被推进电梯间的那一刻，我们放声的哭着，可是他们还是带走了她，

一年前，大姨在这里哭着送别姥姥，今天，她陪在我的旁边，拉着我跑着，追着要将奶奶推走的车，

她说：“记住奶奶的样子，一定要记住她的样子”，

那时，泪水流到我无法控制，那一刻爸爸哭得更让我心碎。

许多年后，当她们的面孔渐渐被淡忘的时候，我还记得她走时的样子，那么安详，就像熟睡的人。

没有经历过这样的痛，永远都无法体会那就是所谓的最后一眼，

所有想说的，想做的，想爱的，都已经变得苍白无力，

生活中最可怕的就是无助，眼睁睁的看着结局却无力挽回。

一年以前，痛让我懂得珍惜，让我加倍的爱我身边的人，

可是现在，我甚至不知道如何珍惜了，我所做的努力有一天也将唤不醒最爱的人。

庆幸的是我照顾她两天，那样的陪伴，那样抚摸着她，那样陪她说话，

骗她说过年把男朋友领回来让她看，说让她好好的，等我过年回来，

看着她笑得那么开心，那是她留给我最后的微笑和希望，可是只是短短的一个月，她没有等我再回来。

我恨我自己，恨我的自私，恨我固执地追求自己所谓的爱情和理想，而不顾及长辈的心愿，

恨我连最后再善意的欺骗都没有机会去做。

我常想，我在外漂泊的几年，因为固执，因为太过理想化，而连她们最后的一点愿望都没能满足。

她们是那么爱我，那么盼着我回来，可是为什么我每次回来却留给我这样的结果。

每次匆匆的回家，亲人们短暂的相聚，却是在这种场合，很悲凉。

经过了两次变故，家人更紧紧地依赖着，因为不确定，因为谁都无法预知未来。

我开始害怕，开始恐惧，害怕我爱的人们离开我，我一直哭着，哭着，都不会再回来。

我从未有过的觉得心很冷，我努力拚命的爱我的家人和朋友，但是我却更害怕失去。

以前的我是个天真，单纯，什么都理想化，什么都愿意相信都感恩的好孩子，

可是现在我几乎开始怀疑，我所得到的快乐，有一天会突然消失。

以前的我，相信爱情，相信找到一个人就可以一辈子，就可以天长地久，可是现在，我不相信了。

以前的我，相信找到一份喜欢的工作，努力奋斗，用心学习就可以发光发热，可现在我不相信了。

以前的我，相信许愿，相信祝福，相信梦想成真，现在我才知道自己当初有多么天真，

有多少事是美好的愿望所代替不了的，有多少人是任凭怎么付出都留不住的，

愿望祝福都太美好，所有太不现实，一年前我去了灵隐寺，祈求我的姥姥我的家人身体健康，

可是短短的一年，让我无法再祈祷什么，原来祈祷都是些自欺欺人的武器。

现在我不相信了。

所有我害怕，恐惧，因为生活是必须要有信念的，可是我没有了。

我为着我的亲人努力的开心的活着，为了别人不替我担心用力地微笑着，

可是我的心里很痛很痛，是无法弥补的，我真的撑不住的，

朋友告诉我使劲儿的哭，可是我使劲儿的哭，拼命的笑，用力的爱，却还是很痛。

我知道这一次，我没有那么快就好起来，我知道这一次，我真的想倒下了，连站起来的力气和勇气都没有。

我想念我的朋友们，但是我害怕和你们联系，害怕你们看到的不是以前那个可以开心活泼地笑着的我，

我知道我需要一种外力才能站起来，虽然我不知道是什么样的力量，但我确定的是我靠自己是不行的。

我想抱抱你们，我的朋友们，我需要拥抱的力量。

谁能让我再去相信那些美好的东西还依旧存在，只是我暂时丢了它们，谁能让我找回那种生活的信念，

我只能用力地爱我的父母亲人，可是在那些微笑后面却隐藏着我的痛。

我不想那些美好的离开我的生活，我可以再找回来吗？

芳芳去找天使了，

等她回来……

和以前的同事吃饭喝酒唱歌，说是要欢送我，大家都期待很久这次见面。

很久没见了，还不会陌生，大家依旧快乐的开着我的玩笑。

大家知道我喜欢唱歌，即便第二天要上班，还是去唱通宵，为的只是让我尽兴。

感谢曹曹，虽然他很嘴硬，但他的关心总让我很感动，

常想起在我心情不好的时候，他在旁边学蜡笔小新说“打起精神来”，

常怀念他开心的叫我“拉拉”，不会忘记你，30多岁还依旧时尚前卫的酷酷的帅哥，谢谢你那晚的买单。

感谢万老师，抱着她的时候很激动，好像不知道说什么，就想紧紧的抱着，感谢她教给我的东西，

也感谢她的开心活泼，总是带给我很多快乐。

感谢春春姐，把我当成妹妹一样的照顾，总是帮不会争取的我说话，毫无保留的教我很多东西和

对工作的态度。

感谢球球，第一次发现比我还铁人的铁人，感谢他陪我唱到凌晨5点，让我真的k到爽喝到爽，真怀疑他吃了兴奋剂。

感谢阿扬，抱着她的时候，我才哭了，因为是来到这里机缘交错认识的第一个人。

感谢振振，感谢每个在厕所里陪我大声哭泣，拥抱我的人们。

感谢大无畏，虽然别人依旧拿着我们俩开玩笑八卦，虽然他老是欺负我，

但我真的特别感谢他，总是在不经意间给我感动，还托同学好好照顾我，

大家总开玩笑说我们是停留在初中阶段的感情，很单纯也很幼稚。

我常想我究竟何德何能，你们会如此关心照顾我，在一起的日子很开心，很难忘，

不会忘记你们，很久没这么喝到真的快要不知道说过什么，做过什么。

很久没这么熬夜，没这么尽兴的唱过，谢谢你们，很喜欢你们看到我时开心的笑容，

很喜欢你们不舍的叫我芳芳，叫我拉拉，很怀念这一年的点点滴滴，

我想之所以感情这么好，是从来没有跟一群人天天在一起呆这么长时间，

没有什么比朝夕相处的感情更可贵。

天下没有不散的筵席，我们彼此都不会忘记，曾经工作对我们来说还那么快乐过。

最近发生太多无法预料的事，让我措手不及。

开车被人撞，如果速度快点也许就负伤了，有人说也许是碰瓷儿的，管它的，没伤到就好。

又一次无缘无故的招来了恶意的诽谤，常想我是不哪里长得太衰，那么会招这种事情。

经历了一个月波折的调动，终于尘埃落定了，虽然没有我和很多人预料的结果，也比较有了个正经的结局。

下周一曹曹和阿万、春春一干人等约我出来唱歌喝酒，能被这么多人照顾着，喜欢着，我何德何能？

一直有人教育我不要在工作上放太多的个人感情，我一直知道分别是迟早的，

只是没想到这样的过程和这样的结果，一时间觉得一切都太渺茫，看不见未来，第一次有了这么强烈辞职的冲动。

和振仔聊了好多关于未来的事，也许正因为读了书才不想白白浪费掉，她还年轻，但我不是。

对于离开朝夕相处的同事，我真的很难过，虽然离别我已经经历过很多。

他们也经过过很多，但还是舍不得我，我很感动，很庆幸我遇到了这么可爱的第一波同事。

从小到大，转学，转班，转系，从大北方到大南方，从厦门到上海在到北京，

几乎没有一大段完整的时间跟一些人相处，总是不断地离开旧朋友，结交新朋友，不断地适应新环境。

其实我是很向往稳定的人，就跟一群人安安稳稳的相处一辈子，天下没有不散的筵席。

这一路的漂泊，我还是学不会潇洒的说再见。

我是个很感性的人，因为我一直觉得没有人应该毫无所求的对另一个人好，

所以我很感恩，别人能这么喜欢我，照顾我，尤其是同事间的感情。

跟lr谈起关于找工作的一些事，虽然我的想法还没成熟，但我真的很想改变现状，

不想因为工作而失去自己，不想改变自己的性格，迷失自我是我绝对无法忍受的。

同事都叫我挺住，说我只是少一个机会，我现在已经不相信这些了，也不相信所谓的承诺。

kk也发来短信希望我经得住压力和磨练，真不想让他失望，可是我已经失望了。

曾经我以为遇到一个人就可以一辈子，找到一份工作就可以干一辈子，

可是愿望总是美好的，现实总是会受阻的。

我不是个逃避困难逃避责任的人，只是我希望有光明的路，可以不是坦途，

但可以崎岖中看见微弱的光芒。

我一直觉得自己是个坚强和忍耐力非凡的人，永远清楚自己干什么和要干什么的人，

可是现在我迷失了自己，我不想，我很怕，但确实找不到那个活泼快乐的我了。

听说那天周小笔也去了，很好的位子，莫非在我前面的前面？

她没有拍照，据说太沉溺于当时的气氛，很享受所以才不拍，

很惊讶的是那英去了，原来我喜欢的歌手都是互相欣赏的呀，

只是达尔文当时是写给eason的，幸好他没有唱，

觉得tanya自己的版本应该是最完美的。

恋爱再辛苦，我也要唱出情歌里的希望

旅途再漫长，我也会走出属于自己唯一的路线

我的第一张奥运门票和我的两跟手指头

创造了很多奇迹的水立方  我见证了菲尔普斯的第一个世界记录和张林的银牌

训练场，全是世界大牌，就是……一个都没认出来

水立方的侧门口  很少认注意到它  我觉得很有意思

那天人太多  乌央乌央的 有点下雨  水立方好像脏了一样